Coucou !

"J'en avais tellement marre de vivre enfermée dans ma "maladie", incomprise, en conflit avec ma famille et délaissée par un grand nombre de mes amies. Je me suis dit que comme je n'arrivais pas à m'en sortir seule, j'allais aider les autres à sortir de leurs problèmes" Sungirl




Bienvenue à vous !

Voilà comme tout blog, voici une petite présentation !

Nous sommes un groupe composé de jeunes filles, pour l'instant, qui se sont rencontré sur un forum!
(cliquez-dessus pour voir le site)

L'une d'entre elle, posta un sujet donnant l'idée de ce blog ! (merci à elle) De rien ^^

Puis, les réponses fusèrent et les idées éclatèrent ! (une belle explosion ! )

Ensuite, on décida de créer ce blog avec ce pseudo, après votation !

Didi entrepris la création du blog. Elle le créa et envoya le mot de passe aux diverses preneuses.

Finalement, c'est moi, Bloody, qui vous écrit une brève présentation !

Nous sommes ici pour vous écouter. Vous lire ! Et peut-être vous aider ! Une lueur d'espoir. Nous sommes là car certaine disent que sans pouvoir aider elles se sentent inutile (ce qui est mon cas).

Nous créons divers sujets pour que vous puissiez joindre des personnes qui puissent vous aider !

une messagerie instantanée sera mise en place, des témoignages seront écrit...

Tout cela dans un anonymat totale !

* * *



Hello c'est Sungirl, (désolée fallait que je mette mon grains de sel.)

Donc comme vous l'a très bien dit Bloody, ce blog c'est une sorte d'association pour les personnes qui auraient toutes sortes de problèmes. Ici personne n'est jugé et aucun soucis aussi minime qu'il soit ne sera considéré comme inutile.
Notre but principal n'est pas de vous faire la leçon, de vous juger ou de vous mettre en pleine face la réalité de la situation avec des images trash. Non. C'est de vous aider à voir les choses différemment, et vous faire remonter le moral ou même simplement sourire.
C'est quelque chose que l'on ne peut pas faire sans votre aide. Toutes ensemble on peut y arriver.



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Sommaire:



* Troubles alimentaires --> Didi, Sungirl, Poussiere-roze, jujulovelui
* Troubles du comportement --> Laetiis.<3, Poussière-roze, Sheriie-d'amour, jujulovelui
* Problèmes de famille --> Bloody, Sungirl, jujulovelui
* Problèmes de santé --> Miss audrey, jujulovelui
* Envie/ besoin de parler --> Bloody, Fabuulous-x3, Sungirl, oceana69, jujulovelui, smily
* Des filles témoignent --> Vax, x-peacelove07-x, Miiss_riitale, tenshy
* Questions , problèmes Sur la Sexualité (Contraception , IVG..) --> Soltana, jujulovelui
* SOS Amitié --> Bloody, x-peacelove07-x-,Smo-Smo, smily
* Amour ou peine de coeur --> Bubblin, jujulovelui
* Décès d'un proche --> Bubblin
* Messagerie instantanée : Espoir_en_vue_undespseudos@hotmail.fr => exemple: espoir_en_vue_didi@hotmail.fr
* Possibilité de téléphoner (Pas encore au point)



UNE POUR TOUTES & TOUTE POUR UNE . x )

Ensemble on peut y arriver.


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© espoir-en-vue





Petit message de smily : a tous et a toutes qui allait lire ça, je tient a signaler que je suis un homme (et oui un homme peut avoir un coeur et peut étre capable d'écouter les autres) et comme je sais que certaine chose sont plus facile a dire a des femmes et vice versa, alors si vous voulez parler a un être de sexe masculin n'hésité pas sa sera avec plaisir.
SMILY
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# Enviado el miércoles 25 de junio de 2008 11:54

Modificado el domingo 07 de junio de 2009 11:35

..1#..

1 # Troubles alimentaires




A votre écoute pour vous aider : Didi, Sungirl, Poussiere-roze

Tu as des problèmes alimentaires ? Anorexie, boulimie, tu n'arrives pas à te contrôler ou autre ?
C'est ici qu'il faut en parler. Tu peux te " cacher " sous un pseudo, ou mettre tout simplement " anonyme". Essaie d'être précis(e) pour que nous 3, nous puissions t'aider dans les meilleurs délais.



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Problème de ....... ( ton pseudo ) :


Notre réponse :


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Nos réponses suivent vos questions dans les commentaires =)

Poussiere-roze*


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© espoir-en-vue
..1#..
[ Añadir un comentario ] [ 26 comentarios ]

# Enviado el jueves 03 de julio de 2008 10:01

Modificado el sábado 09 de agosto de 2008 10:25

..2#..

..2#..
Tout à commencé, nous avons traversé des moments tellement durs, on a touché le fond...
On a prié pour que tout s'arrête et que l'on puisse enfin voir la vie en rose.
Dépressions, trahison, vécus, agression, souffrir, mais s'en sortir.....
On s'est accroché, on s'est battu, on a été aidé, des fois, puis on remonte la pente, encore on s'accroche , et on fini par remonter à la surface après énormement de courage, tout n'a pas été facile, ça a été long mais c'est fini ....

Maintenant si on témoignait pour aider? Pour en parler? Pour s'exprimer? Pour faire prendre conscience à des gens de certaines erreurs à ne pas faire?

Alors si vous voulez témoigner, faire part de ce que vous avez vécu comme moments durs, parler, et que vous vous en êtes sortis ALLEZ-Y !



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Pour cela même principe que pour les troubles alimentaires:

Ton témoignage, avec ton pseudo ou marque Anonyme


Pi ben les commentaires sur ton témoignages sur des gens ayant véccus des choses similaires suivront et ton témoignage poura aider certaines personnes à savoir qu'elles ne sont pas les seules à vivre ces problèmes et qu'il y a toujours des solutions! ^^

{Tenshy}

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Témoignage n°1


De: missdu32700

"Depuis quelques jours je pensait au suicide d'ailleur ce soir méme je pensais a finir,mais heureusement je suis la.beaucoup d'entre nous sommes passé par la,on pleure pour rien on se renferme la dépression quoi .tout a commencé petite j'ai eu un probléme avec un de mes proches a 9 an...
ensuite a 13 an je me suis coupé les cheveux trés courts parce que j'en avais marre,j'ai voulu me suicider j'ai pris une corde ,j'ai commencé a métrangler ma petite soeur est arrivé et ma demandé je cite"qu'est ce que je ferais sans toi si tu me laisses seul"?la sa a été le déclic mais aprés 1 mois j'ai recommencé mon beau péré me traitait de p***,de p******,j'en pouvais plus et c'était tout le temps comme sa et quand je répondais ma mére me frappait elle aussi me traiter...
puis je suis partie vivre chez mon pére a 15 an et la grosse déprime je me suis coupée les cheveux encore plus courts et je me suis mutilée puis j'ai arrété ya 2 mois et j'ai recommencé avant hier.
aujourd'hui je me suis disputée avec une personne trés chére a mon coeur et la c'était la goutte d'eau en trop je comptais en finir ce soir elle est venu s'excuser et sa m'a fait un bien immense de parler on a toutes les 2 pleurer...je suis bien contente parceque malgré ce que j'ai pu dire sur girls la vie est belle et mérite d'étre vécu ...
le conseil que j'ai a donner c'est de parler car parler est le 1er pas vers une nouvelle voix...bisous"

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Témoignage n°2

De : June

" Petit (grand plutôt) témoignage pour celles qui n'ont plus d'espoir.
J'étais une adolescente normale, jusqu'à ce fameux été. J'avais 12 ans, ma mère est passée de 56 à 38 kg en un rien de temps ce qui a nécessité une hospitalisation (oui l'anorexie touche à tout âge). Ca a été affreux, elle a faillit y rester.
Pendant cette période d'hospitalisation, j'ai rencontré un garçon beaucoup plus âgé que moi. J'étais tellement fière d'avoir un petit copain si âgé pour moi, il s'interessait à moi alors que j'étais délaissée de tous les côtés, alors que je me sentais abandonnée par ma mère (alors qu'elle n'y pouvais rien d'être tombée dans l'anorexie pour la 4ème fois de sa vie...). En fait c'était juste le début d'un bel enfer. Il a abusé de moi en me faisant croire que c'était normal, en me mettant en tête que c'était parce qu'il m'aimait avant de me larguer comme une belle chaussette au bout d'un mois parce que certainement il s'était lassé de son jouet.
J'ai cherché à porter plainte quatre ans plus tard, mais tout ce que j'ai eu droit après avoir raconté mon histoire à un flic (j'ai du retarder sa pause café certainement) c'était :
- Est ce que tu as dit non quand il t'a fait ci et ça?
- Non ...
- Alors ne t'étonnes pas de ce qui t'es arrivé .
Se prendre ça en pleine figure après avoir vécu ça, ça a des grosses conséquences ...
Un an plus tard me voilà spasmophile, et je m'automutile, je n'arrive toujours pas à digérer ça. Je me jure de ne plus jamais faire confiance à un homme. Chaque jour me semble plus dur à vivre, je commence doucement et surement à m'enfoncer ...
Le temps passe et un an passe encore, et ma mère qui s'est bien remise de son anorexie (oui il y a des points positifs dans ce témoignage quand même) part pour un mois à Londres pour son boulot. Mon père travaillant de nuit, je me retrouve seule le soir. Ce jour là il y avait un gros problème de chauffage, et sachant que c'était en pleine hiver, on nous a envoyé quelqu'un d'une entreprise envoie des réparateurs 24H/24 vers 21h (mon père était donc déjà partit).
Or le réparateur n'a pas fait que tripoter le radiateur ...
Là ça a été la cerise sur le gateau. Je n'ai jamais pu en parler avant ces derniers mois tellement je l'ai mal vécu. Je faisais des crises de spasmophilie trois fois par jour, je n'arrivais même plus à me lever tellement j'avais mal dans tous les membres, mes bras étaient des charpies, j'ai du arrêter les cours parce que ça n'était pas gèrable pour l'établissement et je ne tenais plus le coup, je n'avais qu'une envie : que ça s'arrête. Quitte à en finir avec la vie. On m'a alors donné un traitement au départ sans effet (oui ça met du temps à agir ces choses là) composé de psychotropes, d'antidepresseurs et d'antianxiolitiques (la totale ...) qui m'a fait prendre 10 kg alors que mes crises de spasmo étaient toujours là pendant les 4 premiers mois.
Mais je me suis accrochée, j'ai décidé de foncer, même si c'était dans le mur ...
J'ai craché le morceau avec une psy, j'ai pleuré, parfois j'avais envie d'hurler en sortant tellement certains mots étaient durs à sortir .
Et puis j'ai eu l'opportunité de réaliser mon rêve l'année suivante : entrer dans une école d'esthétique. J'ai été acceptée, et je peux vous dire que je m'éclate vraiment. J'ai perdu les 10kg que j'avais pris ^^.
Et j'ai rencontré mon copain actuel qui m'a aidée à remonter la pente pas à pas, avec patience et amour, il m'a fait recroire en l'amour et m'a fait comprendre que tous les hommes ne sont pas des salauds ... C'est l'homme rêvé qui a su m'attendre et me laisser aller à mon rythme, il m'a laissé le temps de lui faire confiance.
Fin 2008, nous nous installons ensembles.
Et depuis, quand on me demande :
- Comment ça va?
Je peux répondre
- Ca va .
Mais cette fois en le pensant vraiment.
Car oui, même si je n'y croyais plus, maintenant je suis BIEN. Je vais BIEN. C'est dur, ça fait mal à en crever, mais on peut s'en sortir. Alors courage à tous ceux qui sont dans une sale passe ou qui ont vécu une agression sexuelle ou la maladie d'un proche ... Je suis de tout coeur avec vous.
Et encore un petit mot pour celles qui ont créé ce blog : Merci beaucoup de nous offrir une page où l'on puisse s'exprimer, c'est une super idée :)"


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Témoignage n°3 :

De : Anonyme

Joré eu laide de fille com vou je ne serai jamai tombé osi ba !!!

Ma vie : Just un simple calver Nn C'était un simpl calver !
Je me suis fet violer a lage de 9 ans par Mon gran pere ! Dur a vivre sof o dbu : je me demander ski mariver met pour moi ct normal Ct mn gran pere pui g grandi alor voila g reagi et g compriOjourdui g 16 an met quan jai reagi jen avé que 14 !
Jes reagi mal, tré mal! le jour ou g compri ke mon gran pere navé pa a faire ckil ma fet tt une montagne de haine es rentré en moi !
Ct de ma fote, ct moi et pa lui, ct psk javé pa reagi a 9 an kil avé fet sa !!! Pour moi, ct moi et pa lui la fotive !!

Bn c tré lon com histoire en bref jvet conclure en disan ke jen es bavé pour men sortir ! vrémen bavé a un poin vou ne pouver mm pa imaginer ! Et pour men sortir il men a falu du tmp met voila ojourdui je vi je profite certe je nes pa oublier certe sa revien tjr a la surface serte jme sen sal, moche, san avenir ! met a leur dojourdui jen profite o jour le jour san faire attention a ske lon peu me dir!

G témoignier psk je penc ke tt les fille ki se fon violer son sur ke sa vienne del et non de la personn ki a agi ! Je voudrai dir a tt ces fille kil fo areter de pencer sa !
Ce conar vou a enlever la vi d'une certaine facon et se nes suremen pa de votre fote !!
Personn, Personn na le droi dacomplir un tel acte !

Ne vou laisser pa traiter com des chien les fille Notre cor nou apartien !

Bye les miss et Bravo pour ce blog !!

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Témoignage n° 4

De: miissriitale du forum

Un jour j'ai commencer la mutilation car je savais pas quoi faire et j'était un peu triste...et j'ai trouver sa bien que je souffrais moins...alors c'est devenu une habitude....avant-bras au compas pour le début mais après sa s'est aggravé....cutter....couteau sur le ventre,,cuisse,,dos....
j'était souvent en débardeur et short mais mes parents n'ont jamais rien vu ou on fait semblant.....aujourd'hui sa doit faire 1 et demi que je l'ai fait pour la premiere fois....aujourd'hui bientot 3 mois que j'ai arreter....j'ai tenté plusieur fois de me suicider mais yavé un empechement ou autre....et grace à mes amis j'ai compris que 12 ans c'était pas un age pour mourrir mais pour profiter......donc voila aujoud'hui je profite plainement de la vie....



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Témoignage n°5

De: flowerofsun

"Voila, j'avais envie de faire un article sur quelque chose qui m'a sans doute totalement détruite... cette souffrance pesante qui m'a amené a me haïr et a vouloir mettre fin à mes jours...
une souffrance trop forte, trop pesante, qui a volé ces dernières années de ma vie...
cette douleur sourde qui criais en moi jusqu'a m'étouffer, jusqu'a ce que je perde totalement l'estime de moi même.. cette déception immense qui a apporté chaque jour un peu plus un flot de larmes, de hurlements intérieurs, ce drame permanant qui m'a comme...tué..

cette souffrance c'est mon physique..c'est très douloureux d'en parler, les larmes me montent rien que d'y penser.. à tout ce gâchis... ce que je vais dire est très personnel et très pénible...

... intérieurement, j'ai commencé à me sentir bien plus mûre que mon âge très tôt...
...sans doute le fait que j'ai été réglée a dix ans et demi m'as fais murir plus vite..
c'était un événement qui a tout chamboulé.. après sa je suis entrée en sixième, et je me sentais comme entourée de gamins, j'avais besoin d'autre chose... j'étais comme dévorée par un besoin d'indépendance prématuré.. j'ai commencé a en avoir marre de l'autorité, de la souffrance, je n'avais qu'une envie, avoir dix huit ans tout de suite, pour avoir enfin ma liberté... cette liberté qui avais tant d'importance a mes yeux..
c'est aussi l'époque ou je me suis rendue compte que le monde n'étais pas ce que je croyais, que tous les beaux idéaux de mon enfance s'écroulaient...
pour moi l'innocence c'en était assez... je suis partie dans un délire morbide, j'ai commencé a me scarifier, d'abord légérement mais quel que soit la gravité de blessures elles sont le signe d'un mal être profond... et a penser a la mort..

et comme pour aider les choses, il y avais...mon physique, j'en avais marre d'être prise pour une gamine et j'en ai énormément souffert...mais le problème c'est que même si je me sentais bien plus mûre que mon âge, ce n'étais pas le cas de mon physique... et j'en avais marre, c'étais pesant..
disons que dans ma tête j'ai toujours eu environ deux trois ans de plus, alors que physiquement je ne suis même pas sûre que je faisais mon âge.... et ça c'est intolérable!!...

...ce décalage énorme entre mon physique et moi m'a volé ces derniers années de ma vie, quand je retombe sur des photos ou j'ai une apparence si peu flatteuse alors que je me sentais bien plus agée sa me révolte!!..

voila..l'histoire d'une souffrance.."

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Témoignage n°6

De: comefaith

Salut, et déjà je voudrais vous remercier pour votre blog, c'est une super idée!

Alors voilà, à 16 ans, je suis sur le point d'en finir avec la vie... Depuis que je suis en 7 eme année ( en Suisse c'est un system différent), je me mutile. J'étais dans une classe horrible, on m'ignorait, on se moquait de moi, j'étais toujours la dernière à la gym. Il y avait des filles super jolies, sportive, etc, donc 'était dur de m'imposer. J'ai commencé à me mutiler en classe, bizarrement. J'avais de longs ongle, donc c'était pratique. Maintenant, j'ai des cicatrices des épaules au coude. J'ai commencé à me faire vomir, à me priver de nourriture... Bref, un schéma qui peu paraître classique, malheureusement. J'ai perdu 8 kilo, c'est pas énorme mais quand même. Je cachais ma perte de poids sous plusieur couche de vêtement ( ce qui peut paraître bizarre étant donné que je me trouvais grosse, je cachais ma perte de poids parce que j'en avais honte). Je n'étais plus la "grosse truie" de départ, mais ça ne m'empêchais pas de me haïr. Mais un jour, le big blocage, je ne pouvais plus vomir! Heureusement pour moi d'ailleurs, mais sur le moment, je l'ai incroyablement mal pris. Aux petites marques d'ongle se sont ajouté des coups, j'avais des bleus partout sur les jambes et les bras, et des brûlures. J'ai commencé à penser à la mort, je ne supportais plus mon physique, le regard des autres, les comparaisons incessantes entre moi et ma grande soeur ( elle représente la perfection pour moi, la réussite, et on m'a toujours comparé à elle depuis que je suis née.), j'avais honte de me plaindre vis à vis d'autre personne ( par ex ma soeur ainée, qui est trisomique). Je n'avais pas le droit de me plaindre, mes parents me disaient toujours: Et ta grande soeur alors, elle devrait dire quoi? Je n'étais pas écoutée, on ne me comprenait pas. Comment voulez vous que mes parent me comprennent? Ma mère n'a pas souffert dans son adolescence ( c'est ce quelle prétend en tout cas ), et mon père, fils d'imigré italien, a subis le racisme, s'est ramassé des injures tellement horrible et raciste que pour lui, se trouver moche ou gros, ce n'est qu'un minuscule détail. J'ai repris tout les kilos que j'avais perdu en un rien de temps, sans que personne n'ai jamais su ce qu'il s'était passé. C'en était trop pour moi. Un jour j'ai dit à ma soeur ( la parfaite) que je me sentais terriblement mal, que je me trouvais énorme, que j'en avais marre... Le seul truc qu'elle m'a dit, c'est que pour maigrir, il fallait faire du sport et manger équilibrer. Elle n'a donc rien compris.Je haissais le sport, pour moi ça représentait la honte à l'état pur, le regard des autres braqué sur mon corps en mouvement... L'idée était et m'est encore insupportable.
Et puis j'ai du porter un corset médical pour le dos, à cause d'une scoliose. C'était un an plus tard. Je ne pouvais plus me baisser, j'avais mal constamment, mais au moins je n'allais pas à la gym. Encore aujourd'hui je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas craquer. L'idée de la mort et du suicide se faisait de plus en plus séduisante. A cette époque, j'étais tombé follement amoureuse d'un garçon, mais c'était un amour non réciproque, et ça me détruisait encore plus. Après un an de physio, j'ai pu enlever le corset, et revivre normalement. Mais je suis retombé dans la mutilation de plus belle. Cette fois, c'était plus violent: lame de rasoir. Je m'énervais très vite, un rien me faisait pleurer. Ma soeur ne comprenait pas, elle m'a même encourager: " si ça t'empêche de vomir, continue, pourvu que ça te fasse pas des marques trop moche sur tout le bras". J'ai donc continué.
Aujourd'hui, je jongle entre la mutilation, la boulimie, parfois peu d'anorexie ( rarissime). Je me suis enfermée dans une bulle, je n'arrive pas à en sortir. Ma soeur ne m'écoute pas, elle a un copain., et ne se doute même pas de ce que j'ai traversé. Elle croit qu'elle seule a vécu l'envie de suicide, alors que moi je suis en plein dedant. Je n'ose rien dire, elle est excusé parce qu'elle est "plus sensible" que moi. Ce qui fait que j'ai l'impression que ma famille oublie que je peux avoir des sentiments. Je n'aime plus le garçon qui m'a fait souffrir, mais il m'a terriblement pourri la vie. Je n'ai jamais eu de copain, et j'ai la certitude que j'en aurait jamais. Je me fais peur à moi même quand je relis ce que j'ai marqué dans mon journal intime. Je multiplie les brouillons de lettre d'adieu à ma famille. Je fume énormément en soirée pour calmer mes pulsions, (cigarette, chicha, join), je bois beaucoup aussi. Je vois une psy, mais on ne se comprend pas, elle m'engueule, elle m'enfonce...
Heureusement, j'ai deux amis qui compte plus que tout pour moi. Et je me dis que je leur ferai du mal si je quittais cette terre. Quand une de mes amis vois mes cicatrices, ça la touche énormément, elle me dit qu'elle n'aime pas quand je me fais du mal. Mais j'ai tellement honte de moi, je me dégoute. Comment est-ce que je peux me plaindre ...? Aujourd'hui je ne vis plus, j'attend. J'attends juste que quelque chose m'arrive. Peut importe ce que c'est. Soit ça va m'aider, soit ça va me tuer. Quitte ou double.
C'est la première fois que je fais un compte rendu aussi détaillé, et je tiens encore à remercier celle qui font ce blog. A défaut d'écoute, je tiens un blog ou j'écris ce que je ressens. Je ne dis pas mon nom, je n'ai pas de profil, mais au moins j'ai l'impression d'être lue, écouté.
Il me faudrait un miracle pour que tout cela s'arrête, que ce soit dans la mort ou dans la vie.

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Témoignage n°7
De: bubblinlove

Ben voilà, j'ai envie d'en parler parcque c'est une chose qui ma bouffé la vie assez longtemps.
Encore aujourd'hui malheureusement, j'ai des séquelles de ce qui m'est arrivé.
A l'age de 6 ans, je jouait dehors avec mon frère, il faisait beau, j'était tellement heureuse de pouvoir m'amuser dehors avec un soleil radieux. Un jeune homme de 10 ans ou peut être plus (j'avoue je me rapelle pas exactement son age), c'est approcher de mon frère et moi pour nous dire qu'il voulait faire un petit jeu. Son jeu était de construire une maison afin que la maman (Moi) et la papa (Lui) puisse y vivre. Le constructeur de la maison (mon frère agé de 8 ans) devait déplacé des pierres a l'autre bout du terrain de jeu, pour l'éloigner le plus possible de nous. Puis le garçon me touchais, il disait que c'est ce que font tout les parents que c'etait normale et qu'il ne fallait pas avoir honte. je me débatai de toute mes forces esperant que quelqu'un arrive enfin pour m'aider. Il voulait pas derrière mais je ne me laissait pas faire, je ne faisait que retarder ce qu'il voulait me faire. Puis j'ai entendu ma mère m'apler pour me dire de rentrer a la maison, il ma caresser la joue puis ma dit "On continura plus tard, c'est notre petit secret " Ma maman est arrivé à temps et je remercie le Seigneur qu'elle soit arrivé, qu'elle m'est demandé de rentrer. Quelques années après il as réessayer, j'attendais mon père devant l'immeuble ou nous habitions, il est arrivé c'est assi à côter de moi et ma dit "tu te rapelle ce qu'on as commencer il y a longtemps, on doit le temriner", j'ai couru chez moi il as essayer de me ratraper mais j'ai été rapide et je suis rentrer a temps a la maison.
Tout sa pour dire que aujourd'hui encore (J'ai 21 ans) quand je suis suivi dans la rue j'ai peur. Quand je le croise je fuit.
On as porté plainte certe, mais je ne connaissait pas le nom du garçon alors il n'y as pas eu suite, il n'y as pas eu de pénétration, mais psycologiquement pour moi Oui.
Après ce qui m'est arrivé, j'ai voulu devenir la plus moche et horrible des filles, je ne voulais plus que les garçon s'approche de moi (j'était plutot mimi jeune), alors je mangeais jour et nuit pour devenir énorme pour les garçon ne me regarde plus. Aujourd'hui je suis pas maigre et je regrette parcque maintenand que je veux construire ma vie avec un homme, ben je ne trouve pas a cause de mon poids.
Mais je sais au fond de moi qu'un jour j'aurais aussi le droit à mon bonheur.
Je sais que vivre un viol n'est pas cool, et d'en parler sa l'est encore plus dure.
Mais croyer moi, la victime est la personne qui as subit ou qui subit encore ce viol. Nos agresseur nous montent la tête pour que nous nous sentions coupables, alors qu'en faite on as rien fait. Il ne faut pas se laisser faire, il faut avoir le courage de le dire à une personne de confiance.

Courage les filles, nous allons nous battres.

Merci pour la création de se blog.


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Témoignage n°8
De: Bloody


Coucou les filles !

Mon premier pas était de me donner pour ce blog... Franchement, quand je vois ces témoignages, ces idées qui sortent de ci et de là, j'en reste le cul par terre ! Je vois toute cette solidarité, c'est magnifique ! Franchement, l'idée de ce blog était superbe ! Et je vous remercie de le faire vivre ! Mais je n'écris pas pour parler de ce blog, quoiqu'il y en aurait des choses à dire ! J'aimerai moi aussi laisser un témoignages... Le mien ! Celui que peu de personnes connaissent... La partie de moi, que seule quelques personnes connaissent vraiment !

J'ai envie de partager cette partie de moi, car je sais que certaines filles ou certains mecs, pleurent et croient s'être fait réellement arraché le coeur pour une histoire d'amour... Sans savoir qu'en fait elle aurait pu être tellement pire et beaucoup moins partagée !

Je n'ai pas besoin que l'on me juge ou quoique ce soit ! Je vous écris juste pour parler... Merci de votre attention, car ici débute mon histoire ! ^^

Voilà, je me suis donné le pseudonyme de Bloody (sanglant en français). En vrai je suis comme ici, enfin presque ! J'écoute mes amis, je les aide ! Donner des conseils et aider fait partie de ma vie depuis toujours ! Quand j'étais petite je voulais être Jésus pour faire le bien autour de moi ! Donc imaginez... Aujourd'hui je suis moi, et je suis loin de ressembler à Jésus ! D'ailleurs, je ne suis pas une vraie croyante ! Bref ! J'ai vécu mon enfance avec ses hauts et ses bas (parfois il me semble qu'il y avait + de bas que de haut) ! Mais au moins j'étais vivante. J'ai grandis jusqu'à aujourd'hui à peu près normalement ! Et c'est de l'année passée que je vais vous parler ! J'avais 16 ans, il en avais peut-être 15. Oui, c'est bien d'un garçon que je vais vous parler ! Et si vous l'aviez vu, vous l'auriez trouvé adorable !

A cette époque-là, je faisais du fitness... Lui aussi ! Nous nous connaissions comme ça, mais cela faisait bien une année que nous n'avions plus parlé ! Au début, ce garçon parlait beaucoup à mon père... Et mon père en été tellement charmé au point de me dire que c'était un brave garçon, certes qui avait son lot de conneries, mais qui était gentil et tout... Et moi, tête de mule, je répliquais toujours que ce n'étais pas mon genre ! Et que je n'en voulais pas ! Même si j'arrivais à nier que je le trouvais chou, il n'était qu'une personne sur cette terre... Rien de plus ! Mais un soir, alors que j'étais sur MSN (comme tous les jours) j'aperçus un contact qui voulait m'ajouter. Je reconnu son adresse, car nous nous parlions une année avant. Mais par méfiance je lui demanda qui il était et il me répondu par : devine qui je suis ! C'est ainsi que débutèrent quelques discussions sur MSN... En face, on ne se disait rien... Puis, un soir, une fête, j'appris par une de mes amies qui avait aussi son MSN, qu'il lui avait demandé quelques petites informations sur moi, dont : est-ce qu'elle a un copain ? - Elle me dit ce soir-là, qu'il m'aimait bien ! Mais, je ne savais pas ce que ça voulait vraiment dire... Et à ce moment-là, c'est comme si la muraille que tant de fois je m'étais construite autour de mon coeur de pierre avait explosé ! Car j'avais une sainte horreur de l'image de la fille qui pleurait après s'être fait trompée par son copain devant son pot de crème glacé ! Vraiment peu pour moi. Mais cette fois, tout était différent ! C'est là que commença ma première histoire d'amour ! Vi,vi ...

Chaque vendredi, je savais qu'il devait venir au fitness... Et chaque vendredi je l'attendais ! Chaque jour, je l'aimais un peu plus ! Et quand je dis ça, c'est sincère ! J'aurai pu lui donner ma vie ! Il pouvait choisir entre une histoire d'amour ou d'amitié ! Il avait tout en main ! Moi je l'aimais, et je savais que je ne savais pas aimer... Mais je voulais que lui m'apprenne ! Je ne voulais que lui ! Rien d'autre ! Lui, lui, lui ! Une histoire de fou, quand j'y repense ! Je ne pensais qu'à lui ! Dans mes rêves, je me voyais me réfugier dans ses bras ! Je pouvais penser à lui sans m'en rendre vraiment compte ! Mais de cet amour, la chose qui me choqua le plus était le fait que j'aurai pu lui donner ma vie ! Et ça c'est vrai ! Si quelqu'un était venu me dire : « écoute, demain il mourra... » J'aurais dit : « prenez ma vie, car de toute façon elle n'aurait aucun sens sans lui ! » A dire cela comme ça, je suis sure que beaucoup de personnes l'ont pensé ! Ils se seraient cru capable... Mais l'aurait-il vraiment fait ? Avec le recul, je me dis que « oui » ! Je l'aurai fait... Et voilà que j'aime ! C'est peut-être même pire que de l'amour ! Mais lui ne le sait toujours pas ! Alors, un soir, avant que je parte 2 semaines en vacances, je me décide ! De toute façon, il oubliera et quand je rentrerais tout reprendra ! Je lui fais comprendre, en mettant à la fin d'un texto : jt... Il comprend plus ou moins. Et il m'écrit de l'attendre ! Il veut s'amuser pour le moment, mais qu'un jour il viendra vers moi ! Avec un autre, j'aurai déjà le lendemain oublié et tracé ma route ! Avec lui, je me suis vexée, puis j'ai souris ! Et je me suis dit que peut-être un jour... Qui sait ! Mais en attendant, je ne vais pas me priver moi aussi !

En rentrant, il y avait un autre garçon ! juste un flashe, rien de plus. J'errais comme ça... Et un jour, avec le premier je repris contact. Ou lui, je ne sais plus ! Il me demanda ce que je faisais ce soir-là. J'avais rendez-vous avec une amie dans un bar ! Je lui demanda alors de venir ! Comme à l'habitude, il est venu ! Je me souviendrais toute ma vie de cette soirée... Son sourire à chaque fois que l'on se regardait ! Son regard se poser sur moi... Lui tombant de sa chaise ! Toute ces petites choses qui faisait de lui, celui que jamais je ne pourrais oublier ! Il ne me parlait pas beaucoup... Mais tout ces sourires... Ses regards ! Valait plus que tout !

Le lendemain, une question vint m'effleurer l'esprit ! Il était seul ! Et quand je lui demanda le pourquoi, il me répondit qu'il n'avait pas besoin de ses copains pour venir me voir ! Quelle réponse ! J'avais trouvé ça trop mignon ! Mais je continuais mes questions ou plutôt remarque : « en tout cas, tu me parles pas beaucoup en face ! T'es timide ? » Et la de nouveau une réponse à y repenser j'ai envie de pleurer... Car sur le coup, c'était magique... Presque ! « Je ne suis pas timide, mais avec toi c'est différent parce que t'es pas comme les autres filles ! T'aimerai que je te traite comme je traite les autres ? » (J'y vais avec mes souvenirs, c'était à peu près ça) Puis il m'invita à une fête. J'avais prévu autre chose... Mais je lui dis que l'on pourrait se voir une autre fois : Pro-mis de ma part !

La semaine d'après, la nuit du vendredi au samedi, je fis un rêve... Rêve d'enterrement ! L'Eglise situé juste en-dessus de chez moi... Un ciel gris et du vent soufflait dans un arbre... Je me souviens trop bien de ce rêve, et dès à mon réveil je le racontait à ma mère... Elle riait ! Mes parents et mon frère se moquait un peu de moi ! Puis toute la journée, je ne pensais qu'à ce garçon... Lui... Lui que j'avais aimé ! Lui... Le samedi soir, je suis sortie comme prévu ! Pensant toujours à lui ! Mais vers 21heures, j'ai pu lui écrire quelque chose sur MSN... Je voulais lui parler ! Je ne sais pourquoi j'avais le sentiment de devoir lui dire à quel point il était important pour moi ! Je lui écrit sur MSN, mais cela resta sans réponse... Je suis partie de chez moi, ne pensant qu'à lui ! Toute la soirée, j'ai peiné pour ne plus y penser vraiment ! Ce soir-là, j'ai pardonné une amie et elle aussi ! Donc on se « remettait ensemble » ! xD On a passé une soirée, vraiment pas mal ! On a rit tellement !

Le lendemain matin, on en riait encore ! Puis, tout d'un coups, elle écrit mon prénom suivi de trois petits points (toujours sur MSN) ! Je lui demandais ce qu'elle avait... Et j'ai attendu qu'elle écrive ! Pour elle, ce moment a duré une éternité ! Elle a écrit puis retapé sa phrase des dizaines de fois ! Comment me dire ? Comment me dire que celui que j'aimais était décédé ? Telle était sa question ! Et soudain, le monde s'écroule : il s'est suicidé ! Trois mots... Pas plus ! Je pensais à une blague ! Je lui demande de ne pas rire sur ça, elle me jure de ne pas rire ! C'est la vérité ou peut-être une rumeur, elle ne sait pas ! Accident ou pas ? Je tremble... Mais je me contiens ! Une fille m'appelle, celle qui était à ce moment-là ma meilleure amie, elle me demande si j'ai appris... Oui, je venais de l'apprendre ! On se dit qu'on se retrouve chez elle ! Le temps que j'arrive ! J'annonce en vitesse à ma mère la nouvelle... Puis je sors de chez moi ! Et là, je commence à faire quelque chose d'insolite... Je « prie » un Dieu n'importe lequel ! Je demande un signe, s'il y a quelqu'un là-haut ! Et en quelques secondes, tout va si vite ! Je reçois un appel de ma meilleure amie, qui ne l'étais pas encore tout à fait à ce moment précis. Je cache tous mes sentiments en répondant, elle me parle normalement... jusqu'à ce qu'elle me demande si j'ai appris qqch. Et là, je m'effondre ! Mon c½ur s'arrête de battre ! Le signe, je l'ai eu ! Je me fiche du nom de ce Dieu, c'est pas important ! Mais voilà que j'apprends pour la troisième fois de la journée la même nouvelle...Terrible nouvelle ! Je n'ose pleurer... Et pourtant quelques larmes coulent !

Je joue la forte ! Je fais celle qui ne souffre pas ! Je regarde les autres pleurer, mais moi je ne réagis pas ! Et à l'enterrement, je ne verse que quelques larmes... Mon monde est entrain de s'effondrer ! Comme celui de ses amis ! Je vois ses amis proches, là au fond, pleurer... Ils sont tristes, détruits. Si je pleure, que penseront-ils ? Que je ne le connaissais pas vraiment en fait ! Qu'il ne devait pas être grand chose pour moi et que je pleure ?! Que je suis toujours autant stupide... Alors, je ne pleure pas ! Je m'accroche à la vie ! Chaque matin je passe dessous le temple où à lieu son enterrement, chaque matin je me demandais si je devais partir moi aussi ! Je voulais ! Le rejoindre à tout prix... Mais s'il ne voulait pas de moi là-haut ? J'avais parfois peur de tourner le dos au Temple, je marchais alors à reculons ! Pendant quelques temps... On pouvait voir une jeune fille de bientôt 17 ans marcher à reculons sur une route ! On ne la voyait pas pleurer ! Cette fille, c'était moi ! Mes parents, jamais n'ont compris ! Ils pensaient que j'avais déjà oublié ! Et maintenant, aujourd'hui même, je pense qu'ils ne savent même pas que je pense à lui toutes les nuits ! Quelques jours après son décès, une semaine environ, j'ai eu un copain !

Je croyais l'aimer ! Etre comprise par lui. En fait, je ne l'ai vu qu'après un, deux mois que quand je parlais de ces choses, il me prenait pour une folle ! Alors je l'ai quitté ! Sans raison. Mais je savais que je ne l'aimais pas ! J'ai pompé son bonheur, sa joie et sa force pour survivre ! Je me suis servi de lui pour survivre ! Et je suis partie... J'ai commencé à flirter ! Chaque samedi avec un autre ! Chaque soirée à embrasser un inconnu ou pas, et s'en foutre !

Je n'avais plus de c½ur ! Je marchais sans savoir où j'allai ! Je respirai sans savoir pourquoi ! Rien n'avait de sens. Et j'ai commencé à chuter ainsi 3 mois après son décès ! Mes amis ont supporté quelque temps ! Certains tout le long ! D'autres m'ont demandé d'aller voir un psy... Mais je me voyais pas en face de qqun d'inconnu ! Déjà que de parler à qqun que l'on connaît bien c'est difficile !

Et je m'effondrai ainsi ! Donnant corps ou c½ur à qui voulait bien (sans jamais aller trop loin SVP) ! Je me fichais de moi, de mon être, de mon c½ur !

Ma rage portait son nom ! Mon courage portait son nom ! Ma force portait son nom ! Mes larmes portaient son nom ! Et je réparais la muraille qui entourait mon c½ur... Tout ce que j'étais avant, c'était une fille triste et timide ! Une malaimée ! Mais il m'avait fait à son image ! Il avait crée une moi forte, drôle, gentille, différente, et moins beaucoup moins timide ! Ce que je suis aujourd'hui, c'est lui qui m'a façonné ! Il était vraiment tout ! Et ça, je le savais déjà... Mais je n'aurai jamais cru qu'il aurait été autant important ! Car ça fera bientôt une année qu'il nous a quitté... Et la douleur est toujours autant grande ! Peut-être moins, j'avoue ! Mais je n'arrête pas d'y penser ! Je me bats pour lui ! Et je répare mon c½ur pour les autres...

Car depuis je ne sais plus ce que veut dire aimer ! Car je vois toujours la souffrance de cet amour ! J'ai peur de m'engager... De dire mes sentiments ! Maintenant, j'ai décidé et ça va être dur : d'arrêter de flirter ! Je ne veux pas passer pour une fille facile ! Réparer mes douleurs et mes erreurs... Pour mieux repartir et qui sait... Peut-être rencontrer mon premier amour qui sera le deuxième ! Mais cette fois le vivre vraiment !

Quand je vois ces gens qui s'aiment et se laissent... Qui pleurent ensuite, je me demandais toujours comment il devait souffrir ! Aujourd'hui, je pense qu'ils font peut-être beaucoup trop ! Car eux au moins, ont eu la chance de vivre leur amour, et n'ont pas attendu sur la promesse d'une personne ! Car j'ai attendu et j'attendais longtemps encore... Je sais pourtant que c'est dur ! Je ne le nie pas... Mais la vie est faite de si bon côtés, qu'il ne faut pas se détruire pour un amour ! Car moi je continue à tomber ! Je le vois, mais personne d'autre le sens ! Je sens mes forces faiblir ! La peur des regards me hantent : je me trouve grosse, j'arrête de manger ! J'ai la haine. Et il m'arrive de plus en plus souvent de péter des câbles ! Mais j'essaie maintenant de me calmer ! De redevenir gentille et drôle et discrète... Comme j'étais avec lui ! Je cours toujours après ce passé (proche) ! Et je me vois chaque fois chuter ! Mais je me promets de me relever. Faites pareil ! Ne tombez pas dans ce trou noir ! Battez-vous chaque fois, et si ce n'est pas pour vous faites-le pour les autres ! Ils sont toujours de bons remparts pour bien repartir !

Voilà... Je sais, j'ai peut-être TROP écrit ! Ne le mettez pas en ligne si jamais ^^ Enfin bref ! J'avais vraiment besoin d'écrire tout ce qui me sortait du c½ur ! De montrer que certes il y a pire que moi, mais pire que vous aussi parfois ! Tout peut arriver, et ça n'arrive pas qu'aux autres ! Je suis peut-être une Juliette des temps modernes, qui sait ^^ . En tout cas, ne restez jamais seul ! Et ne faites jamais le choix de partir pour de bons ! Car si aux yeux du monde vous croyez que vous n'êtes rien, aux yeux de quelqu'un vous êtes tout ! J'ai hésité longtemps entre la vie et la mort... Aujourd'hui, je suis prête à l'accueillir mais pas à la provoquer ! Et je n'ai que 17 ans ! Mais je sais que si je reste ici ou que je parte, je serai toujours avec qqun !

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Témoignage n°9:

De: Luz

Il était une fois une petite fille qui habitait chez ses parents. La vie avait ses hauts, ses bas, mais peu importe, ils arrivaient à vivre normalement et c'était ça l'important. Un jour, ils partirent vers une contrée paradisiaque et y vécurent heureux. Malheureusement comme dans tous les contes une vieille et méchante sorcière arriva avec son lot de mauvaises nouvelles. Elle jeta un sort sur le papa qui tomba malade. Il avait peine à marcher, a tenir quelque chose dans ses mains, à se souvenir des choses... Il fumait de plus en plus et buvait comme un puits sans fond... Un jour d'été alors que l'enfant insouciante jouait dans le jardin avec son chien, son père l'appela en hurlant. Elle se précipita et sans raison apparente son père la pointa avec une arme à feu.
Grand bouleversement.
Que se passe t'il dans la tête d'une enfant que l'on force à être adulte avant l'heure ? Quelle tempête ébranle en secret ce petit coeur blessé...
Des larmes, des pleurs, chagrin, des cicatrices, des envies d'en finir,... Mal... Mal... Mal...
Personne à qui parler, personne vers qui aller, personne contre qui pleurer.
La petite fille avait laissé tomber sa bulle rose de féerie pour apprendre la signification des mots Peur, Solitude, Mort, Danger, et tant d'autres qui font mal rien qu'à les dire.
Mais heureusement, quelqu'un lança une corde dans le gouffre pour l'aider à remonter, doucement, en retombant parfois mais en remontant... Ce quelqu'un, c'était le prince charmant.
Il a aidé la petite fille qui serait sa princesse à oublier tout ce qu'elle avait pu croire : elle n'était pas moche, pas plus qu'inutile, elle méritait de vivre et d'espérer comme tout le monde. Ce fut dur, ardu comme les montagnes mais c'est désormais du passé.

Aujourd'hui je peux vivre normalement, avec mes amis, mon copain et ma maman même si elle est loin de l'endroit où j'habite maintenant. Aujourd'hui la vie me parait belle et mérite d'être vécue. Aujourd'hui et jusqu'a la fin de ma vie, je ne cesserai jamais de me battre pour que la vie soit toujours aussi belle, pour moi, pour ceux que j'aime et pour tous ceux qui me demandent de l'aide...

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Témoignage n°10:
[De: June

Voilà il y a 5-6 mois, je "m'amusais" à voler dans les magasins, je me rendais pas compte de la gravité de ce que je faisais jusqu'au jour où j'ai été vue par un vigile. Il a appelé mes parents et tout le tintoin. Je n'ai plus le droit de retourner dans ce magasin mais le pire est que j'ai perdu la confiance de mes parents. Je souffre et culpabilise bcp pour ce que j'ai fait. Ca fait quatre mois déjà et je n'arrive plus à me décoller de cette culpabilité.
A cause de cet incident je culpabilise aussi pour des choses bcp moins graves mais je souffre bcp.
Je ne sais pas comment me déculpabiliser car j'ai l'impression que je vais péter un cable bientôt.
De plus, je suis privée de sortie depuis novembre, mes amies commencent à se poser des questions, du coup elles font leurs trucs entre elles et je suis complètement à l'écart et cela me fait encore plus mal.
Que faire :'( ?
/i]


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© espoir-en-vue
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# Enviado el viernes 04 de julio de 2008 15:16

Modificado el sábado 14 de marzo de 2009 20:11

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1 # Troubles du comportement

A votre écoute pour vous aider :Laetiis.<3, Poussière-roze, Sheriie-d'amour




Décoration proposée par www.iciyatou.net
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Tu as des troubles dans ton comportements ? Des TOC ou TIC qui pourissent ton quotidien, tu ne sais pas vraiment qui tu es et tu ne trouve pas ta véritable identité ? Tu es hyperactif ou tu te sens absent(e) et personne qui ne semble te prendre au sérieux.

Des phobies t'empèchent d'avancer, tu as des craintes que tu n'oses pas avouer de peur qu'on ne se moque. Tu te plonges alors dans un mutisme......?
Ici c'est la rubrique ou en parler alors n'hésite pas à sortir du noir, personne ne te jugera ici

*****Tu peux poster en anonyme
*****On te répond directement par commentaire

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© espoir-en-vue
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# Enviado el viernes 01 de agosto de 2008 05:28

Modificado el sábado 09 de agosto de 2008 10:23

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4 # Problèmes familiaux




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A votre écoute pour vous aider : Bloody, Sungirl


Tu as des problèmes avec ta famille ? Personne à qui en parler car personne ne t'écoute ? Tu es seule alors que tu es entourée de membres d'un même clan, de même sang... Mais aucun d'eux ne voit ou entend ton appel S.O.S, ou pire encore... Tu souffres de leurs remarques. Tu as l'impression d'être leur souffre-douleur.


Ici tu peux en parler ! Et pour cela rien de plus simple !

=> envoie-nous un commentaire...
_=> il peut être signé d'un pseudo ou anonyme !
__=> essaie d'être le plus précise possible pour que nous puissions au mieux t'aider.

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Témoignage n°1 de Fidjie

Bonjour à toutes,

Je vois qu'il n'y a encore aucun commentaire posté ou encore validé dans cette rubrique. Mon histoire n'est pas comme les autres et est beaucoup plus complexe.

Je m'appelle Camille, j'ai 19 ans. Dans mon adolescence, j'ai eu la chance de m'épanouir dans un sport qui m'a permis de me renforcer, gamine complexée que j'étais. Ce sport, c'est l'équitation. Je n'avais rien dans ma vie qui pouvait me satisfaire, j'étais constamment seule et je me recherchais encore, voilà que je m'attache à un cheval nommé Champion. La chance a fait que depuis 4 ans maintenant il m'appartient. Pour se débarrasser de ce poids financier, mon père, responsable de l'animal, me lègue le cheval et voilà que depuis décembre, le petit père est à mon nom.
Oui mais voilà, la pension est chère et je suis sans emploi, j'arrive tant bien que mal à payer les premiers mois mais vite, je perde le fil, et voilà que je dois actuellement 1 200 euros.

Cela me ronge depuis avril, même depuis toujours, le gérant de la structure peut tout à fait virer Champion, ma famille me juge, mon père me rabaisse et aucune aide, des propositions d'emplois en nombre mais rien de concret et je suis à 4 euros sur mon compte. Il n'est pas normal pour un étudiant de vivre dans une situation telle que je la décris, et pourtant, à 19 ans, c'est ce qui m'arrive. Complètement désespérée, je ne veux plus voir personne, je me renferme. Je n'ai pas d'amis, c'est un choix de ma part, pour d'autres raisons qui m'y ont poussée. Un témoignage d'une nana endettée et qui ne veut pas sacrifier ce qu'elle a de plus cher.

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Nos réponses suivent vos questions dans les commentaires


</3 BlOOdy <3
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# Enviado el viernes 01 de agosto de 2008 05:44

Modificado el sábado 16 de agosto de 2008 16:22